看完八月长安的《你好，旧时光》后总想写点什么。事实上我只是刚把正文看完，除了主角那篇，大部分的番外还没有看，但总是想写些东西记下这一刻的心情。
第一次接触“八月长安”这个名字是因为偶然翻起一期萌芽杂志，忘记了文章的标题，只是薄薄两张纸，每面还只有半面文字，但我瞬间就好像抓住了多年来一直在寻找的某个人。或者某种解脱的心情。很难相信，那时我竟然产生了一种理解，甚至是惺惺相惜的情感，很难用语言描绘。我依旧记得她在文章中说过，我想要问凭什么的时候，差点忘记了曾经自己春风得意时，也有人望着天空问凭什么。
很多人在称赞八月长安温暖纯净、治愈人心的文字时，我就明白，那种真属于某一类个体的无法被异类理解的心情，才是对我这类人最好的抚慰。
之后关注了她的微博，才发现她真的是我希望的那种人。用余周周的话来说，就是很好很好的人。
于是我买了《你好，旧时光》。
作为二熊的第一本书，不难看出在《旧时光》里折射了很多作者的身影。主角的出生年代、玛丽苏症状，主角对现实的不理解，对未来的迷茫和恐慌，对梦想的茫然，对虚伪的厌恶，她早熟，她成绩优异但在别人眼里并不努力，她看透学校的冰冷和所谓同学友情的脆弱，她学会对人的行为进行分析，她明白那些逢场作戏的台词背后的含义，她开始不温不火待人谦和有礼，她开始戴着一只面具居高临下俯视她的同龄人甚至长辈，但在她的生命中也有温暖和幸福，就算再早熟她也只是个十七岁的孩子。这个她，是余周周，是当年的八月长安，是现在的我。（请原谅我在这篇读后感里揣度作者）
但是余周周比我们更惨，也比我们更幸运，就像八月长安在后记中说的，她这个“万能的后妈”给了余周周美满的结局，还有她希冀和错过的一切。在我们的生命中，没有那么多美好的重逢和思念，没有林杨，没有陈桉，没有奔奔，没有温淼。在我们提早睁开双眼试着认清社会本质、掌握运动规律时，周围的同龄孩子可能还在为一块橡皮争执不休。这种孤独感无处排解，却因为年龄相同而在心中一层层沉淀，化作一种孤傲和漠然。
就像书中说的，“现实比动画片更残忍”，所以现实比书中更残忍。奔奔和林杨的存在让我和羡慕周周，蒋川的存在让我很羡慕凌翔茜。在我已有的将近十七年的生命中，并没有能够长大后再相遇的儿时玩伴，也没有专情的纯净帅气的男孩，我的人生很平淡。是谁说过平淡是福来着？
从小到大我的成绩一直很优秀，到了高中，读的是全市最好的一中，成绩可能要比很优秀还要优秀一点，党委副书记把我拉到办公室语重心长地和我谈人生时还说，“XX，你应该至少考上复旦才对。”你说，“才对”这个词语，到底算是个什么意思？究竟怎么样做才是“才对”？曾经刚入学时，每个学生要填高中目标，那时对985、211完全没概念的我很谨慎小心地写下了“考上一本”，毕竟因为中考失利我的中考成绩是全校四百多名。定向生。后来入学考试我考了一百九十多名，全班第六。月考一百名多一点，班里第三。那时文理还没分课，全年级一千二百多名学生都要考六科，名次一起算。再然后期中考试是九十多，全班第二。有人在期末考前对我说，“XX，你期末考肯定考第一”。我当时的心情，和凌翔茜很像。索性我比她更坦然随性。后来期末考试全班第一，总排三十二，文六科总排第一。我就学了文，忘记了那个刚入学在校门口铁了心要学理的自己，还有谨慎写下考上一本的自己。真的，有时候自己选择和被逼无奈是一码事。作为一个高中生，我很能理解书中对文科生的误解和刁难，二熊在当年也面临着这些吧。
高二时候我疯狂参加各类社团活动，这也是我成长最快的一年，是让我以最快的速度接近余周周的一年。我没有一个陈桉可以仰望，我只能自己告诉自己，你不能怀疑，不能后悔，否则要么死掉，要么坏掉。终于在社团了被各类大小事整得精疲力尽，为人际关系焦头烂额的我，在外出住宿的宾馆里爆发了，第二天拉着箱子自己在北京这个陌生城市坐地铁，改签高铁，回家。事情过去不算太久远，也就四五个月，我很清楚地记得黎明走出的那一刹那，心中从未有过的自由和解脱。还有一点抛弃一切的疯狂。年轻真好。
八月长安在写《旧时光》时一定心中充满回忆的柔情吧。回忆是个不靠谱的东西，一段记忆在脑海中被加工改造，和被抛进时间长河中的事实差个十万八千里。但美好的人都爱回忆，因为经由他们的大脑加工的记忆也是美好的，他们就能成为越来越好的人。
每个人读书都有理由，是为了打发时间还是获得知识？或者削减快节奏生活带来的恐慌？我记得一次我在班主任办公室哭得歇斯底里（我有不分场合的间歇性歇斯底里症），一颤一颤地对他说，我想不明白很多事情，我总是感觉到这个世界的冰冷和不怀好意，我不明白我现在所做一切的意义，不明白生命的价值。所以我会没来由地恐慌和焦躁。班主任安慰我说，其实这个社会普遍认同的观点是前任不断实践得来的，毕竟前面那么多人，总归是对的。我的心一抖，本来抑住的眼泪又涌了出来：“如果是那样，每个人都在走向平庸。”
我不停地看书，我希望可以从书中找到问题的答案。我一度相信杨绛的一句话“你的原因在于想得太多，而书读得太少”，就像我一度相信学习是最简单的事，有答案的问题总归会解开。如果目标只有一个，那么路径岂不是更简便？可能这也是我喜欢数学讨厌历史政治的原因。我希望找到一个可以终身信奉的教条。
看了《你好，旧时光》，我幡然领悟——或许这样说很矫情——在这世上并不是我一个人，有那么多奇怪想法，有青春期常人无法理解的烦恼，有对未来的恐慌和迷茫，有所谓好学生的疼痛和清醒。我庆幸我是我，这样的我才能更好地理解这本书，更好地理解我爱着的这位作者。不仅是一个读者的仰慕和崇拜，还包含着小孩子发现宝藏的欣喜和珍惜。
我一直对同学友情很不屑，认为这只是时段性的伙伴，根本算不上朋友。但是八月长安告诉我，不是这样的，你看余周周和詹飞燕，和温淼，和米乔，只要某一刻他们相互理解，即使多年之后他们早已失去联系，那段在一起的时光依旧那么宝贵，值得在一个晴朗的午后拿出来回味。
这本书可能并不能使我阴霾的世界观一扫而空，但是至少它给了我青春年华一个坦然面对自我、面对世界的机会。至少我可以开始震颤着抽丝拨甬。它增添了我内心的希冀和向往。在往后很长一段时间里，我都不会再碰这本书，但相信很多个零星瞬间，我都会想起它，想起某一个片段、某一句话，然后温柔浅笑，低头说一句“真好”。以此度过即将到来的黑暗高三。
不愿万事胜意，只希望必须完成的事顺利。
榭海蓝
2015年7月17日晚